Se ainda fossem de gelatina...

Eu sempre achei que não era ciumenta até que, né? Acontece!

Você tá lá, no meio da night, um cara chega na sua namorada! Você dá uma torcida de nariz, e segue em frente.
Uma menina seca sua namorada enquanto ela dança pra você. Você dá uma gargalhada a la Paola Bracho e vive a vida.
Mas aí lê um comentário de algo do passado e ploft: você vira o bicho! Quem? Por que? Quando? Como?

Detesto sentir ciúme. Detesto. É algo que me corrói tanto, mas tanto, que chega a me irritar. Acho que me incomoda saber que tô com ciúme, do que o ciúme em si.
Ciúme pra que, Fernanda? Pra que, me diz? Você nem sabe o que ou como é seu inimigo, e se realmente é um inimigo. Mas você já tá lá, se ardendo de raiva por dentro, por algo que você nem sabe o que realmente foi. Você é um Loser!
Tô aqui num séria sessão de auto-análise e concentração, tentando me explicar que o que foi, já foi. Eu eu até tô me explicando direitinho, o problema é o me entender.
Vá ser difícil assim na putaqueOpariu, hein!?

h'[m]

Realocando (Daí)

Ontem voltei na dentista depois de 2 meses de medo, 1 de preguiça e 1 de excesso de trabalho. Medo porque ela fica na favela. Preguiça porque sempre adio coisas importantes por falta de habilidade em controle temporal, e excesso de trabalho graças aos 199 itens que hoje ainda estão na minha carteira.
Daí que não teve nada importante além de a cada dia ficar mais fã da Zizi e meu dente novinho em folha que até dá gosto.

Daí que ontem ela descobriu que tenho um problema de falta de cálcio, o que deve favorecer tanta sensibilidade no dente e a tanta quebração de ossos - lógico que só me liguei nisso depois. Ultimamente não sei o que dói mais: meu cotovelo quebrado que quase não consigo mais esticar - graças a falta de exercício - ou o punho quando escrevo mais que 5 ou 6 palavras direto, eu sei que tendinite não tem a ver com cálcio, mas porra! Como dói.

Daí que lembrei que é capaz de eu tirar 2 na prova do ENEM, só pelos garranchos com os quais terminei a prova.

Daí que eu fui escolher um marcador pro post e lembrei que tenho duas multas vencidas pra pagar. Antes que me chamem de ruim de roda - o que dá até morte - uma é do meu pai! Vou anotar aqui no desktop pra não esquecer amanhã.

Daí que meus dias tem sido de merda um atrás do outro. E a oscilação é tanta que é melhor eu nem falar sobre.

Daí que eu tenho 3 presentes de amigo oculto pra comprar e ainda não mexi uma palha. Bem como não mexi um fio de cabelo em relação ao natal e, o único fio que eu mexi - que foi pro programa do reveillon - foi arrancado. Um beijo!

Daí que todos os meus planos pro final de semana foram cancelados contra a minha vontade e, de certo modo, sem a minha ciência ou de acordo.


Aliás, E daí, né? Afinal, loser é sempre loser!

Me deixa voltar pros meus 199 itens, porque o maldito SAP já caiu e eu perdi meu mapinha. fuém fuém fuém!

beeeeeeijo.
h'[m]

Living la vida Loser

Eu juro que se eu pudesse escolher, seria hetero. Sério. Mulheres, no geral, me irritam de uma forma que nem eu sei explicar.

Quando elas dizem sim, querem dizer: não. Se dizem pode ser, querem dizer: não. Quando elas dizem não, é não, mesmo! Agora, meu filho, pra descobrir o sim, realmente é difícil.
Porque tem o sim que pode ser sim, o talvez que pode ser talvez e o não que pode ser "tô fazendo um charme".
Eu não entendo as mulheres!
Quando eu acho que alguma delas tá afim de mim, ela não tá afim de mim. Mas por que que quando mulher tá afim de alguém, ela faz questão de mostrar que não tá afim? Eu já apostei todo meu patrimônio fááááárias vezes, dizendo que fulano estaria viajando. E, no final das contas, não é que estava certo? Dá pra entender? Não, não dá!

Eu tô com inveja do Paulo com a sua lista Alfa. Se mulher fosse um bicho um pouco menos complicado, daria pra ser bem mais feliz, viu?

Aí depois eu digo que tô me tornando assexuada, e as pessoas riem na minha cara.
Tá. Não é bem assim. Até porque furada em relacionamentos é sinônimo de Fernanda e se eu fosse me interessar por alguém hoje, lógico, tinha que ser roubada. Problema da vez: mulher comprometida. Bingo!

Ninguém tem uma amiguinha legal pra apresentar a uma pessoa simpática, inteligente e agradável, não?

h'[m]

E os bonzinhos, pra variar...

Um usuário me ligou a uns minutos atrás pedindo informação de um processo. Fuxico daqui, fuxico dali. Informo o prazo de entrega. Ele me questiona.
Ok. Pedi as informações do processo pra pegar mais informações. Quantos digitos!
- 3 milhões? É sério?
- Tá achando caro?
- Tô!
- Se você ver o tamanho do projeto, você acha barato.

A essa altura, eu já tinha visto que o pedido não era meu, sequer era da minha gerência. O normal seria eu avisá-lo que o responsável pela compra era fulano e repassar a ligação mas, conhecendo a outra gerência do jeito que conheço, pensei: "deixa eu ajudá-lo, que lá ele não vai conseguir é nada!"
Ok. Peguei todas as informações que eu precisaria pra dar uma apertada no fornecedor e liguei.
- Oi, aqui é fulana de tal, queria conversar sobre um pedido.
- Oi, fulana, me passa o número, por favor.
- 1234554321!
- Quem tá falando?
- Fulana!
- Fulana da onde?
- Daqui!
- O que você quer saber?
- Bom, eu tenho informação do prazo de entrega pro dia 01/10/2010, e o usuário queria saber a possibilidade de adiantamento.
- Você fala de onde mesmo?
- Daqui.
- Você conhece a Beltrana?
- Não.
- E o Cicrano?
- Também não.
- Bom, então você procura a Beltrada, Daí, e fala com ela. Bla bla bla bla.



Bom, o papo foi um pouco mais longo e mais grosso que isso. Mas depois eu entendi. Trata-se de um projeto de inovação tecnológica, quase ultra-secreto.
Mando um e-mail bem sucinto e explicando ao usuário deixando claro o quão maltratada fui.
Mas aí depois o usuário me liga e diz:

- Ah! É que eu tava estranhando, a gente tinha combinado outro dia um ouro prazo e não era esse. he! he! he!

Ok. E por que mesmo que você não me avisou?
Pra eu levar patadas gratis e me sentir o cocô-do-cavalo-do-bandido pra uma determinada empresa.


Notação mental: Lembrar que quebrar o galho de alguém pode me fazer quebrar a própria cara.
Por que tão Loser, me diz?

/me bufando!

h'[m]

Que rei sou eu

Ao contrário da O+*, eu não sou uma superheroína com identidade secreta.
Metade dos leitores daqui sabe da minha existência, já me viu e até já me tocou. Tenho 25 anos, de tamanho GG, beirando os 1,76m por 70 e alguns kilos, bem acima da média do brasileiro.
Não posso dizer que sou frangote, porque os kilos citados acima variam - geralmente pra um pouco a mais - dependendo da minha atividade física. Quais? Pergunta difícil. Como boa geminiana, intercalo altos e baixos, esportes e movimentos de todos os tipos. Já fui tenista, marombeira, futebolista, nadadora... Agora, fico só no futebol 2 vezes por semana e academia alguns minutos por dias - sem contar as 2 ultimas semanas, que tô afastada por uma maldita torção na musculatura próxima a cervical, dorsal, ou algo do tipo.

Enfim, todo todo lenga-lenga acima foi só pra dizer que sou um mulherão - no sentido denotativo da palavra - tecnicamente ativa e saudável, e que hoje de manhã, todo esse conteúdo ficou desmilinguido perante um inseto. Comofás?
Bem na hora do meu sagrado banho matinal, uma maldita barata de 3 metros me apareceu no banheiro. Olhei pra ela, ela me olhou. Bem no estilo Kafka. Recoloquei minha roupa, sai de fininho e comecei a chamar o Motta pai.
Eu só sabia falar pra minha avó: "Olha o meu tamanho pro dela, vó. E olha o que ela faz comigo!", e ela, que completou 81 anos ontem, só sabia fazer rir e mandar enxotar a bicha pra lá. Gente, eu mandei ela sair umas 15 vezes e ela não me ouviu. Denovo: Comofás?
Quinze minutos se passaram até meu pai me atender e falar: "Você deve estar de sacanagem, né?". O pior é que não, Motta, eu realmente estava com pavor daquele bicho.
Perdi meu reinado por uma barata. Logo eu, que me considerava muito mais macho que muito homem...

Depois de uns 27 minutos, praticamente contados no relógio, de toda aquela correria de avó e pai atrás do bicho no banheiro, ela saiu pela janela. Respirei, contei até 10 e fui encarar o banho.
Lógico que não sou burra, e mantive os olhos bem abertos e a boca e as pernas bem fechadas. Afinal, não seria nada legal a barata reaparecer e entrar em algum buraco indevido. Certo?

h'[m]

wi-fi

To por aí, solta. Sem rumo. Sem fio.
Tô na ausência aqui no blog, mas é que as palavras e eu não temos nos entendido muito bem, nos últimos dias.
Me recolho a algumas músicas, versos e rimas.
f'[m]

Time que se perde, ganha

Numa dessas conversas-de-quem-não-quer-nada, eu e minha companheira de blog tivemos mais uma idéia fantástica: criar um novo time: o Losers Futebol Clube.

Como ainda estamos no início e com apenas 2 integrantes, não nos perguntem pelos próximos eventos.
Vale lembrar que esse time nada mais é que um grupo de auto-ajuda e de auto-gozação, afinal, aqui é sempre risada garantida ou seu dinheiro de volta.

Nosso lema é rir de tudo sempre, porque quanto mais loser, melhor!
Nossos mandamentos são simples:
- Mande mensagem mesmo sabendo que não deve mandar.
- Mande mensagem sempre que souber que não receberá resposta.
- Mande outra mensagem antes de ter a resposta da primeira.
- Tenha saudade todos os dias, e não só 1 vez por semana.
- Demonstre o que você sente.
- Junte tudo* o que te dão de conselho** e faça exatamente o contrário.
*não considerar conselhos dados pela equipe LFC.
**consideramos apenas os bons conselhos.

Parágrafo Único: Sempre saiba o que você deve fazer.
Isso será importante pra você se caracterizar como um loser no final, depois que você fizer o que não deveria ter feito.

Se você se identificou com esse post, basta ir no quinto dos infernos e retirar sua ficha de associação. Depois de preenchida, envie tudo pra putaquepariu, e aguarde o retorno com código de registro.

A família Losers F.C. agradece.
h'[m]

Time que se perde, ganha

Numa dessas conversas-de-quem-não-quer-nada, eu e minha companheira de blog tivemos mais uma idéia fantástica: criar um novo time: o Losers Futebol Clube.

Como ainda estamos no início e com apenas 2 integrantes, não nos perguntem pelos próximos eventos.
Vale lembrar que esse time nada mais é que um grupo de auto-ajuda e de auto-gozação, afinal, aqui é sempre risada garantida ou seu dinheiro de volta.

Nosso lema é rir de tudo sempre, porque quanto mais loser, melhor!
Nossos mandamentos são simples:
- Mande mensagem mesmo sabendo que não deve mandar.
- Mande mensagem sempre que souber que não receberá resposta.
- Mande outra mensagem antes de ter a resposta da primeira.
- Tenha saudade todos os dias, e não só 1 vez por semana.
- Demonstre o que você sente.
- Junte tudo* o que te dão de conselho** e faça exatamente o contrário.
*não considerar conselhos dados pela equipe LFC.
**consideramos apenas os bons conselhos.

Parágrafo Único: Sempre saiba o que você deve fazer.
Isso será importante pra você se caracterizar como um loser no final, depois que você fizer o que não deveria ter feito.

Se você se identificou com esse post, basta ir no quinto dos infernos e retirar sua ficha de associação. Depois de preenchida, envie tudo pra putaquepariu, e aguarde o retorno com código de registro.
A família Losers F.C. agradece.


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